Los faroles japoneses son un símbolo de dejar marchar el pasado. Bueno, tengo una noticia, no somos japoneses. ¿Sabes lo que somos? niños. Como si encender una vela fuera hacer que todo vaya bien, o incluso decir una oración, o pretender que él no va acabar dejándome. Estúpidos, delirantes y desesperantes niños. Ya sé lo que vas a decir ''¿le haces sentir mejor, Marina?.'' ¿y qué? ¿durante cuanto tiempo? ¿un minuto? ¿un día? ¿qué diferencia hay? porque al final, cuando pierdes a alguien... cada vela, cada oración, no va a compensar el hecho de que lo único que te queda es un agujero en tu vida donde esa persona que te importaba solía estar. Así que gracias, amigo. Gracias por dejarme cuidando aquí de los niños. Porque hace tiempo que debería haberme marchado. No conseguí al chico que quería, ¿recuerdas? estoy atrapada aquí luchando contra dios sabe qué y cuidando a los niños. Me debes una enorme.

Esto es desastroso. Mi vida en sí es desastrosa. ¿Qué estoy haciendo? parece que todo sigue, que nada ni nadie me oye gritar toda la rabia que llevo dentro. Y cambiando un poco de tema, he llegado a la conclusión esta noche de que te odio infinito.. Créeme que es así.

Comprendeme, es domingo a las 1 de la mañana y no sé si mi cansancio es el que me hace recordarte aun más o soy yo que esto ya se ha convertido en una simple rutina. Que tampoco sé si la vida volverá a juntarnos, pero yo seguiré aquí esperando a que vengas con todas las respuestas a mis preguntas, con tu sonrisa torcida y tus canciones de rap no conocido. Cómo he dicho, la vida no sé si volverá a juntarnos, pero para bien o para mal quiero que seas feliz. Que sigas tu camino y que ante todo me recuerdes como algo bueno.. e incluso tal vez puedas recordarme como algo que te devolvió la ilusión.

''Si tengo dos cojones para hacerlo todo mal tengo dos cojones para hacerlo todo bien.'' Si, es tan sencillo como eso. Soy consciente de que siempre la cago pero eso no quiere decir que no pueda hacer las cosas bien. Simplemente necesito un poco de confianza, solo eso.

Da rabia escuchar una canción y que tu, sin pensarlo vengas a mi mente. Apareces sin más. Y no, no es para nada justo. ¿Por qué me toca a mi esta parte? ¿Cómo lo has hecho? Nunca lo entenderé.

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Hasta mi orgullo te echa de menos...

Mis ganas de llorar desde que te fuiste no se han quitado ni un solo momento. Mis ideas cada vez están menos claras, pero veo que tú lo tienes todo bastante claro. Sé que no volverás, que esto ha pasado más veces, pero no sé esta vez siento un vació que nunca había sentido. Y como dice la canción -You're gonna make me lonesome when you go- y efectivamente ha sido así.
¿Mi tiempo? lo he perdido contigo, pero sin duda lo volvería a perder de nuevo. Que yo no sé tu, pero mis ganas de estar junto a ti no han desaparecido, que las ganas de coger un avión hacía ti tampoco, y que por supuesto, mi gran incondicional sentimiento de estar cada día un poquito más enamorada de ti. Que yo no tengo miedo ni a los fantasmas, ni a las películas de miedo que solíamos ver con 5 mantas encima y nuestras manos enredadas debajo, tampoco tengo miedo a los bichos, ni a las arañas tampoco.. realmente de lo único que tengo miedo es de perderte. De perder esa sonrisa que ha sido mía durante tanto tiempo, de esos ojos azules que mi miraban y me dejaban totalmente pillada, de tu pelo rubio que ami, como ya sabes, me encantaba despeinar. Tengo miedo de perder tu querer, tus besos infinitos, tu mano sobre la mía, nuestros latidos siendo uno. Y sé que si leyeses todo esto sonreirías y dirías que es lo más cursi del mundo, pero yo sé y tu sabes que te encanta todo esto. Y es así, es nuestra historia. Y por algunas razones hemos puesto fin a ella.. y como siempre pasa, uno de los dos acaba mal, pues si señores/as esa persona por desgracia me ha tocado ser a mi. Pero sabes qué? que yo sabía que si me dejabas iba a acabar yo mal.. sabes por qué? porque mi sonrisa dependía de la tuya, porque mi estado de animo lo podías cambiar tu con una simple palabra, porque como he dicho antes, estoy enamorada de ti.




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